Очевидно, чтобы ребёнок развивался гармонично, нужны и мама, и папа. В такой семье он может видеть модель поведения мужчины и женщины, наблюдать, как люди строят отношения, как ссорятся и мирятся, как заботятся друг о друге и детях, как выражают свою любовь. Всё это очень пригодится в будущем: известно, что дети из полных семей, в которых родители любили и уважали друг друга, обычно и сами бывают более благополучны в личной жизни.
Но, к сожалению, так бывает не всегда.
Нередко женщины, вынужденно или по своей воле, принимают решение растить ребенка самостоятельно. Рождение мальчика в неполной семье или расставание с мужем (по разным причинам) ставит женщину перед проблемой: как воспитать сына без отца. Многим мамам кажется, что с дочкой-то понятно, что делать, она же тоже девочка, но сын — совсем другое дело, он устроен иначе…
Возникает тревога за будущее свое и ребенка, сомнение в своих силах, неуверенность в том, что сможет поставить его на ноги одна. А также море вопросов о том, как правильно воспитывать сына без отца, чтобы вырастить полноценного мужчину.
Как и в любом вопросе, в одиноком материнстве есть свои подводные камни. Рассмотрим основные трудности, которые возникают в семьях «мама плюс сын». Попробуем в них разобраться, чтобы и детям, и мамам в таких семьях жилось спокойнее и счастливее.
ОСОБЕННОСТИ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ
Если матери приходится воспитывать ребенка одной, трудности и ошибки воспитания неизбежны, ибо в отсутствие отца система отношений «мать – ребенок» значительно усложняется. Результатом издержек материнского воспитания в неполных семьях может стать деформация личности ребенка уже в раннем детстве.
В полной семье эмоциональный фон создает мать. Она поддерживает благоприятную семейную атмосферу понимания, доверительности, душевной близости. Отец выполняет функции нормативного контроля, осуществляет регуляцию поведения. В неполной семье все эти функции пытается реализовать мать, что ей не всегда удается. От издержек материнского воспитания в таких семьях страдают, прежде всего, мальчики. В своем стремлении оградить сына от жизненных трудностей, ответственности и риска матери тем самым парализуют детскую волю, мешают сыновьям стать мужчинами. Но мужчинами становятся и под влиянием матери. Если мать с раннего детства воспитывает в сыне умение преодолевать трудности, поощряет его самостоятельность и инициативу, она закладывает основы мужского характера. Стимулируя у него желание быть сильным и смелым, развивая способность рисковать, но рисковать разумно, мать формирует у сына мужской стиль поведения. А воспитывая в сыне доброту, чуткость и внимательность, она заслуживает себе право оставаться его другом в течение всей жизни.
Есть базовое правило для женщины, которая воспитывает сына одна, – нельзя ненавидеть отца мальчика. Ведь если мать ненавидит отца мальчика, она так или иначе недовольна и самим мальчиком, ведь он одного пола с отцом, и что-то похожее между этими двумя точно есть. И раз оно есть – оно раздражает. Часто раздражение на мальчика будет совершенно неожиданным, неосмысленным, почти рефлекторным – просто по принципу схожести. Но мальчику-то от этого не легче. Для него даже такое как-бы рефлекторное раздражение все равно остается огромной проблемой. Он в этом раздражении слышит что-то вроде «я злюсь на тебя за то, что того же пола, что и твой отец» и оказывается в тупике – злость матери для него болезненна, а изменить ничего нельзя. Благодарнейшая почва для неврозов!
Одна из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях – чрезмерная опека сына матерью. Мать хочет уделить сыну больше внимания, которого он частично лишился в связи с уходом или смертью отца, окружить большей заботой, жертвуя собой, своими интересами и желаниями. Сотворив из сына подобие маленького божества, она обрушивает на него такую лавину забот и перестраховочных мер, что ребенок с детства отучается и отлучается от самостоятельности и инициативы, боится без мамы сделать лишний шаг. Страх, который переживает мать за жизнь, здоровье, учебу, настроение сына, невольно передается ему, и мальчик становится нерешительным, несамостоятельным, осторожным и пугливым. К тому же у сына в условиях такого материнского воспитания бывает чрезвычайно ограничена сфера общения со сверстниками. Дефицит общения делает ребенка с самого раннего детства некоммуникабельным, скованным, мешает проявлению способностей, которые мать с таким усердием развивает.
Материнская гиперопека может привести к еще одному очень серьезному психологическому осложнению во взаимоотношениях между матерью и сыном. Дело в том, что любая деспотическая любовь требует ответных проявлений: слов, ласк, клятв. Любовь матери к сыну не является исключением. Сознательно или подсознательно она ждет от ребенка платы за свое жертвенное чувство. Пока сын маленький, он старается отвечать матери послушанием, сыновними ласками, благодарными словами, жестами и взглядами. Взрослея, он начинает тяготиться безудержной, безграничной материнской любовью, потому что у него появляются другие привязанности. Мать этого не понимает и продолжает ждать или даже требовать от сына проявлений любви «через силу», помимо его желания. Сын, чтобы не обидеть мать, отвечает на ее любовь по необходимости или по привычке, что неизбежно ведет к блокированию, задержке отрицательных чувств, эмоций и настроений – к состоянию фрустрации. Разрядка фрустрационного состояния нередко происходит в виде конфликта, во время которого сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Это повергает ее в шок, приводит к истерике. Обе стороны со временем начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, зачастую переходящее в открытую ненависть и вражду. Такова плата за безграничную материнскую любовь.
Бывает и так, что мать решает «слепить» из сына идеального (по, ее представлениям) мужчину. Она разрабатывает для него непосильную программу действий, в которую входят занятия и музыкой, и языком, и фигурным катанием, и танцами. Интересы, желания и возможности ребенка при этом не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для осуществления ее программы, и тогда может наступить нервный срыв.
Нередко любовный деспотизм матери («мой, только мой») приводит к деспотической власти сына над матерью. Уже в раннем детстве он начинает эксплуатировать ее в личных корыстных целях, используя и материнскую любовь, и страхи, и самопожертвование. Подобный стиль отношений он по привычке переносит и на других людей: родственников, знакомых, сверстников, из-за чего постоянно конфликтует с ними. Получая отпор со стороны тех, кто не желает подчиняться его капризам, сын еще больше подавляет мать своими требованиями и неуемными желаниями. Так он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится эмоционально холодным и жестоким по отношению и к другим людям, и к матери.
Психологи считают, что внебрачные дети больше, чем другие, подвержены риску недополучить в сензитивные периоды своего развития тот социальный опыт, который в дальнейшем служит основой формирования интеллектуальной, эмоционально зрелой и нравственно устойчивой личности. Но это не значит, что ребенок в такой семье обязательно вырастет личностно и социально незрелым. Многое зависит от того, какую стратегию воспитательного воздействия изберет мать, как она будет строить свои отношения с ребенком и учить его устанавливать взаимоотношения с окружающими людьми. Воспитание в семье одинокой матери не всегда влечет за собой негативные последствия для ребенка. Материнство одинокой женщины может быть настолько успешным, насколько желанным стал для нее ребенок. Если он был не случайным, а «запланированным» и долгожданным, то мать может преодолеть многие проблемы и успешно справится со всеми трудностями.
СТАДИИ ВЗРОСЛЕНИЯ МАЛЬЧИКА
Чтобы направить воспитание мальчикав верное русло, обеспечить его всестороннее и гармоничное развитие, стоит знать, что, вне зависимости от времени и окружения, его взросление проходит в три стадии.
Первая стадия – стадия нежности. Охватывает период с рождения до шести лет – возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это «ее» мальчик, даже если отец участвует в процессе его воспитания.
В этот период жизни необходимо, чтобы малыш чувствовал связь, по крайней мере, с одним человеком. Как правило, с мамой. Обладая особым энтузиазмом и высокой мотивацией, к тому же вскармливая его своим молоком, от природы наделенная особой мягкостью и нежностью в подходе к ребенку, именно мать оказывается наиболее подготовленной к тому, чтобы полностью удовлетворить запросы младенца.
Первые проявления разницы полов
Некоторые генетические различия между девочками и мальчиками начинают проявляться уже в младенчестве. Мальчики менее восприимчивы к лицам окружающих. У девочек сильнее развито ощущение прикосновения. Мальчики растут быстрее и активнее набирают силу, хотя разлуку с матерью воспринимают острее. Когда дети начинают ходить, разница между девочками и мальчиками становится еще заметнее. Мальчикам, как правило, требуется больше места для игр и передвижения. Они любят хватать предметы и манипулировать ими, строят высокие башни из блоков, в то время как девочки предпочитают возиться на полу. В детском саду мальчики игнорируют появление в группе новеньких, а девочки тут же замечают их и заводят дружбу.
Как ни печально, взрослые относятся к мальчикам более строго. Исследования показывают, что родители обнимают и ласкают девочек гораздо чаще, даже в новорожденном возрасте. С мальчиками меньше разговаривают. И мамы чаще и больнее наказывают мальчиков.
Если мама является основным источником ласки и заботы, для мальчика она становится первой моделью для любви и нежности. Начиная со второго года жизни ребенка, когда он начинает ходить, мать может твердо, не обижая и не стыдя мальчика, установить границы их отношений, и мальчик усвоит это на всю жизнь. Он знает, что в сердце матери он занимает особое место.
Когда мама с интересом и удовольствием обучает мальчика, разговаривает с ним, это помогает развитию его речевых навыков, общительности. Это важно для мальчиков, поскольку им в большей степени, нежели девочкам, нужна помощь в усвоении навыков общения.
По возможности мальчику лучше оставаться дома с одним из родителей, пока он не достигнет трехлетнего возраста. Исследования показывают, что мальчики в большей степени, нежели девочки, склонны переживать разлуку с близкими, у них чаще наблюдается эмоциональный стресс от ощущения брошенности. В результате развиваются беспокойство и агрессивность, и такая модель поведения сохраняется у мальчика и в школе.
Забота со стороны любящего родителя или семейный уход гораздо предпочтительнее. Маленьким детям необходимо присутствие рядом любящего человека. Первые уроки, которые мальчикам нужно усвоить в этой жизни, это уроки доброты, доверия, тепла и радости.
Цель воспитания в этот период – передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности, «зарядить» его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.
Вторая стадия – стадия пути к мужественности, продолжается до 14 лет. Лет в шесть с мальчиками происходит важная метаморфоза. В них словно просыпается дремавшая до сих пор мужественность. Даже те мальчишки, которые не так много смотрят телевизор, вдруг начинают проявлять интерес к оружию, мечтают носить кепки суперменов, бороться и драться, играть в шумные игры. И происходит еще одно очень важное изменение: примерно в возрасте шести лет мальчики словно замыкаются на отце или деде, или другом мужчине. В них пробуждается желание быть рядом с мужчиной, учиться у него, подражать. Им хочется «учиться быть мужчиной».
Мальчик понимает, что взрослеет. И, чтобы развитие было полным, он должен «загрузить в себя как можно больше данных» от мужчины.
Матери остается лишь спокойно принимать это, сохраняя теплоту и готовность оказать поддержку. Задача отца – постепенно активизировать свое участие в воспитании. Этот временной промежуток – от шести до четырнадцати лет – предоставляет отцу идеальную возможность оказать влияние на сына (и заложить в нем основы мужского характера). Любые незначительные дела идут во благо: и игры на свежем воздухе летними вечерами; и прогулки, сопровождаемые разговорами «за жизнь» и рассказами о собственном детстве; и совместные занятия хобби или спортом. Именно в этот период в память ребенку закладываются приятные воспоминания о детстве, которые будут питать его всю жизнь.
Если отца нет рядом, важно найти в своем окружении мужчин, достойных подражания. Речь о тех мужчинах, которые есть в жизни каждой женщины – ее папа, брат, дядя, учителя, тренеры и пр. Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям.
Внезапная смена интереса в сторону отца вовсе не означает, что мама уходит со сцены. Мальчикам необходимо знать, что они могут во всем положиться на маму, и не следует глушить в них нежные чувства. Лучше всего, если мальчик будет близок к маме, разумеется, притом, что рядом будет и отец. Если отец почувствует, что сын слишком вовлечен в интересы матери (что бывает), ему нужно усилить свое влияние – ни в коем случае не критикуя мать!
Если в раннем возрасте мать внезапно отдаляется от сына или лишает его тепла и внимания, результат печальный: мальчик, стремясь заглушить обиду и боль, словно перерезает ниточки, которые связывали его с матерью, – нежность и любовь. Инстинкт подсказывает ему, что тяжело проявлять теплые чувства, если они не находят отклика у матери. Если мальчик ставит для себя такую заслонку, он вырастет довольно резким и грубым и вряд ли будет проявлять тепло и нежность по отношению к своим детям и супруге. Чтобы сыновья были не такими, мамам просто нужно чаще обнимать их – и в пять, и в десять, и в пятнадцать лет.
Цель воспитания в этот период – повысить уровень знаний ребенка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, – то есть стремиться к развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к ребенку приходит ощущение радости и комфорта оттого, что он мальчик.
Третья стадия – стадия становления личности.Продолжается до совершеннолетия. Примерно в возрасте четырнадцати лет начинается новая стадия отрочества. Хотя все индивидуально, но в этом возрасте у мальчиков есть нечто общее: они становятся более упрямыми, беспокойными, у них часто меняется настроение. И не то чтобы они меняются в худшую сторону, просто в них рождается новая личность, а рождение всегда предполагает борьбу. Им необходимо найти ответы на серьезные вопросы, окунуться в новые приключения, поставить перед собой новые цели, определить приоритеты на будущее - а между тем внутренние часы торопят их жить.
Здесь как никогда нужен мужской пример со стороны. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников.
Если рядом нет наставника, юноша может столкнуться с множеством проблем на своем пути во взрослую жизнь. Он может ввязаться в бесполезную борьбу со своими родителями в попытках самоутвердиться и отстоять собственную независимость. А может впасть в депрессию и обособиться. Детям этого возраста приходится искать ответы на очень сложные вопросы – о сексе, выборе карьеры, об отношении к наркотикам и алкоголю. Если мать и отец по-прежнему уделяют ребенку много времени, живут его интересами, он охотно делится с ними своими мыслями и сомнениями. Но иногда у подростка возникает потребность поговорить и с другими взрослыми. В ходе одного исследования было выявлено, что наличие взрослого друга вне рамок семьи уберегает подростка от преступных связей. (Разумеется, если только этот друг сам не является криминальным элементом.)
Такими наставниками могут стать друзья родителей, которые будут выполнять роль заботливых дядюшек и тетушек, опекающих детей и участвующих в их воспитании, вести беседы с детьми, расспрашивать об их интересах, обмениваться с ними мнениями.
Тинейджеры очень страдают, когда их родители живут обособленной жизнью. У некоторых подростков на этой почве развиваются душевные болезни, суицидальные наклонности, анорексия. А у кого-то возникает сильнейший протест против изоляции, и тогда подростки втягиваются в плохие компании, приобщаясь к наркотикам, криминалу, сексуальным извращениям. Если в семье есть дети-подростки, непременно нужно заставлять себя выходить в свет, общаться с людьми, создавать социальный круг, в котором могли бы вращаться и дети. Затворничество не способствует правильному воспитанию ребенка.
К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.
Цель воспитания на этом этапе – обучить навыкам, привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.
Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий.
Будет справедливо сказать, что многие проблемы – особенно связанные с поведением мальчишек, их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (алкоголь, наркотики, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и вовремя не обеспечили им необходимой помощи.
У МЕНЯ РАСТЕТ СЫН: СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ
Для начала каждая мама, в одиночку воспитывающая сына и искренне желающая дать ему правильное воспитание, должна забыть мнение отдельных людей о том, что неполная семья равна воспитанию неполноценного мужчины. Не считайте свою семью неполноценной – не программируйте себе проблемы. Неполноценность определяется не отсутствием отца, а отсутствием любви и правильного воспитания.
По мнению знаменитого психолога и отца двоих сыновей Найджела Латта, основанному на многолетней практике, одна из важных задач в воспитании сына – научить его базовым ценностям, которые помогут ему вырасти настолько хорошим человеком, насколько это возможно в нашем мире. Если справитесь, считайте, что вы выполнили свою родительскую работу.
Базовые ценности: ответственность, скромность, сопереживание.
Существует множество точек зрения на ценности, являющиеся для мальчиков самыми главными. Найджел Латта выделил три ключевые ценности, прекрасно отражающие общую картину.
Ответственность
Речь здесь идет об ответственности за себя и свои поступки. Воспитывайте в сыне ощущение личной ответственности за собственную жизнь. Как говорится, человека определяет не то, что происходит, а то, как он на это реагирует. Мир ничего мне не должен, и в его глазах никто из нас не является особенным. Мир даже не знает о нашем существовании. Задача каждого – найти свой путь.
Все, что вы делаете, имеет те или иные последствия, даже если вы просто о чем-то подумали. В восточной философии это называется «карма» или «зависимое возникновение». В западной науке существует теория хаоса (математическая теория о том, что изначально малое влияние на систему может дать непредсказуемый эффект где-нибудь в другом месте и в другое время: бабочка, взмахнувшая крыльями в Айове, запускает цепь событий, приводящих к торнадо в Индонезии). Как бы вы это ни называли, что бы об этом ни думали, все, что вы делаете, имеет последствия, и это важно понимать.
Однако множество молодых людей живут так, будто истиной является полная противоположность. Они уверены – их ничего не коснется, а если что-то плохое все же происходит, это не их вина. Иногда причина в том, что родители слишком далеко зашли в своей заботе и взяли на себя проблемы сына. Если он попадает в неприятности, они его вызволяют. Если он ломает, они чинят. Поступая так, вы не научите мальчиков ответственности.
Ответственность надо передать. Если сын совершит ошибку, он же ее и исправляет. Если он делает что-то неправильно, надо ему помочь все исправить. Это не значит, что вы должны бросить его на произвол судьбы или перестать поддерживать, напротив, вы поддерживаете его в работе с последствиями. Только через работу с результатами собственных поступков, через глубокое понимание того, что ответственность за свои дела несут они сами, ваши сыновья научатся сначала думать, а потом действовать.
Скромность
Скромность означает понимание того, что мы – часть мира, а не его центр. Скромность не означает, что вы должны стать безвольными, слабыми или зависимыми. Скромность связана с осознанием того, что все мы – часть чего-то, что больше каждого из нас. Скромность связана с пониманием перспективы, нашего места и цели в общей схеме вещей. Никто не оказывается там, где он есть, сам по себе, все мы стоим на плечах тех, кто был прежде.
Неотъемлемым компонентом скромности является уважение к другим. Это не значит подчинять свои нужды нуждам окружающих или действовать так, словно все правы, а вы – нет. Эта грань скромности связана с уважением к людям, к своим родителям, учителям, милиции и ко всем тем, с кем вы вступаете в контакт. Уважение – это когда вы проявляете недовольство, но не забываете, что другой человек тоже имеет чувства.
Сопереживание
Здесь все ясно и без объяснений, поскольку это основа заботы об окружающих. Без него мы становимся менее человечными. Конечно, есть в мире люди, полностью лишенные сопереживания, и есть многие, кто ставит сопереживание в конец своего списка ценностей. Для этого не нужно непременно быть злобным человеком – вы можете просто ничего не делать. Вы видите, что происходит что-то плохое, и отворачиваетесь. Сопереживание в действии означает понимание того, что родители должны заботиться о малыше. Все просто и ясно.
Разрешаем эмоции
Кто-то придумал, что мальчики не плачут, и это прочно укоренилось в сознании людей. Существует немало исследований, доказавших, что привычка прятать и сдерживать свои чувства приводит к неприятным последствиям, начиная от неврозов и депрессий и заканчивая психосоматическими болезнями. Онкологи твердят, что загнанные внутрь стрессы становятся причиной раковых заболеваний.
Очень важно научить мальчика опознавать свои эмоции и справляться с ними. Многие мужчины имеют проблемы с построением близких отношений именно потому, что в детстве все их чувства отрицались. Запрет на слезы вызывает онемение и других чувств, человек теряет способность к сочувствию и заботе.
В нынешнем обществе наиболее конкурентоспособны те, кто чувствует людей, способен к эмпатии, умеет распознать исходящую от других опасность. Физический труд часто заменяется интеллектуальным, профессии требуют развитой интуиции, умения налаживать отношения и идти на контакт.
Как помочь мальчику разобраться в сложном мире чувств, быть в гармонии с собой? Есть отличный педагогический прием: называйте чувства. Проговаривайте эмоции ребенка. Например, он упал и плачет от боли, в этот момент вы обнимаете его, гладите и проговариваете, что очень больно, обидно, упал, болит коленка. Сын пришел из школы с двойкой, вы видите, что он зол. Ваша реакция: «Ты очень зол, что получил двойку!». Подобное поведение, во-первых, выстраивает контакт между вами и мальчиком, усиливает доверие, ребенок чувствует, что его понимают, во-вторых, учит маленького человека эмоциональной грамотности, помогает ему разобраться, что он чувствует и почему.
Воздержитесь от отрицания чувств! Это очень важное правило. В той же ситуации с двойкой отрицанием чувств будет: «Да это ерунда! Чего ты волнуешься из-за какой-то глупости?». С падением: «Да ты толком и не упал, тебе же не больно!». Ребенок не перестанет ощущать боли и досады, но есть большая вероятность, что к вам он больше с этим не придет, научится скрывать и перестанет осознавать свои ощущения. Пусть ребенок радуется, плачет, смеется и злится, дайте ему это право.
Самый лучший способ воспитания чувственности и образного мышления – это чтение: сначала сказок, позже – классической литературы. Особенно тех произведений, которые вызывают чувства сострадания, сопереживания основным героям.
Мамы не бывают одинокими – рядом с ними всегда есть те, кто нуждается в их внимании, заботе и ласке. Главное, научить детей не только брать любовь, но и уметь ее дарить. Семья – это значит любовь и уважение. Это значит, что тебя всегда ждут и всегда поддержат. И неважно – полная она или нет.
Воспитать в сыне мужественность – задача непростая, но любящей матери она по плечу.
Верьте в себя и в своего ребенка!
разгарнуць » / « згарнуць